Descendance

Bon bien de retour pour encore déverser, si vous voulez rire je vous suggères d'aller lire drew ou patrick.

Rendu à 31 ans, je me surprends à me prendre pour une de ces femmes dont l'horloge biologique résonne tel un gong chinois en leurs être.

Et oui, rendu à presque 32 ans, l'envie d'avoir un enfant me rends presque fou. Je vois le temps qui file tel une bande annonce de film. Nous ne sommes plus de ces âges ou l'homme pouvait se munir d'une jeune femme de 20 ans pour pourvoir à sa progéniture.

Je me fais qualifier de vieux garçon, les pointes lancées sans méchanceté, par de plus jeunes me font quand même voir que en ces années ou la jeunesse prime, je suis presque un dinosaure, le temps se dérobe sous mes pieds, et plus je le regarde, plus je me dis que je devrais peut-être renoncé un jour à avoir une progéniture.

Je n'ai point encore abandonné, mais la ligne de retrait me semble si proche.

À mon âge, trouvé une femme et établir une relation qui me permettrai de réaliser ce rêve s'éloigne jour après jour. Pour moi impossible de réaliser ce rêve après seulement quelques mois de rapprochement. Pour concevoir un enfant, la plus belle chose qui jamais m'aura été donner, ne se fera point sur un coup de tête, peut importe une ou l'autre.

Je le vis difficilement, pour moi avoir une progéniture est quelque chose à quoi je ne veut pas renoncer.

Le temps est peut-être venu de dire adieu au seul rêve qui me gardait parmi les vivants. Voir en mes bras et en ceux de ma femme cet être qui me remplirait de joie en sa seul présence.

Pour tout ceux qui en ont eu la chance, merci de parfois me laisser aider vos femmes a descendre la poussette que vos femmes pousse descendre les marches du métro, libérer mon siège pour la femme qui porte ce que je voudrais en son ventre.

Merci a vous tous de me faire voir que ce n'est pas du a mon incapacité de procréer que je dois arrêter d'aider ceux qui me permettent de voir le sourire d'un nourrisson me permettre d'être heureux.

Incapacité non du à l'infertilité, mais à ne pas avoir trouver celle qui fera de moi un homme complet, complet pour moi, du fait de pouvoir tenir en mes bras un enfant dont je serais le géniteur.

Mais plus le temps avance, plus le doute de pouvoir devenir ce pourquoi la vie m'a pris en son sein diminue.

Je ne perds pas espoir, je suis sur que jamais je ne le perdrais, mais la vie fera son œuvre.

Si jamais mon plus cher rêve ne restais qu'à l'état de rêve, bien je n'ai aucune idée du pourquoi de ma présence ici.

Un jour sûrement, oui un jour sûrement.