Sans titre

Écrire encore, l'envie n'a jamais disparu, latente, endormi.

Pouvoir relire et revivre ces états qui mon mener sur cette douce pente, à peine quelques degrés d'inclinaison vers le bas, quelque fois vers le haut peuvent faire une énorme différence si l'on ne porte pas attention.

Trouver un équilibre pour ensuite pouvoir diriger la remontée plutôt que d'être dirigé vers l'inconnu.

Sourire sans vraiment se demander pourquoi, apprécier sans toujours comprendre d'où viens ce bonheur. L'accepter, difficile mais pas impossible.

Être bien. Prendre sans avoir l'impression que ce ne nous est pas dû.

Apprécier. Simplement apprécier.

Difficile depuis longtemps, sûrement encore un peu, apprendre à laisser les merveilles de la vie me faire du bien sans toujours chercher pourquoi et se sentir indigne d'un bonheur tant désirer en silence.

Arrêter de laisser la peur et le sentiment de ne pas être digne de ce bonheur me servir de mur pour m'isoler de ce qui pourrait me blesser.

Car en même temps ces murs m'empêche de voir tout ce qui pourrait me faire sourire encore plus, ou du moins me laisser voir la vie. 

Carnet du retour

Trop de temps libre depuis une semaine, en arret de travail contre mon gré. Mais peut-être que c'est exactement ce qu'il me fallait, prendre du temps pour faire le point sur le present qui rapidement devient le passé.

M'arreter pour me conscientiser sur ma position, arreter de courir pour mieux voir le décor qui m'entoure. Apres avoir relu plusieurs de mes billets, je vois le chemin parcouru, j'ai décidé d'écrire pour pouvoir m'aider dans un futur prochain a me comprendre moi-même.

Toujours quelques problemes récurents, j'espere pouvoir trouver la force de leurs faire face pendant ce congé surprise. Je verrai, mais je sens que cet arrêt n'est peut-être pas fortuit.

Créé mon utopie

Aussi sur que l'homme croit en une fin et un départ, ni l'un ni l'autre ne sont un dogme, oublier ce que l'on m'a appris, croire le contraire, comme dirait mon auteur préferé (Dostoievski) si pour moi 2 et 2 font 5, si cela me fait plaisir, et bien j'emmerde 2 et 2 font 4, je leur crache a la geule.

Certains dogmes croit-on nous sauve la vie, l'ont ne peut voler, d'accord sur ce point, du moins sans aide, c'est effectivement impossible, mais avec le temps l'homme a prouver son désir de repousser certains dogmes, l'église a déja été la réference, puis la foi s'est éffrité, rien n'est immuable ici bas, depuis la découvrte que la terre est ronde jusqu'a la venue de pouvoir rassemblé sept milliard d'humain sans qu'ils ne se déplacent.

Pouvoir écrire sans suite, débousseler qui lira ces lignes, moi le premier, sauter du coq a l'ane sans suite évidente,tenter de garder une idée sans seulement me perdre a décrire un point en tentant d'isoler le reste, regarder a travers un miroir fracassé, voir en different angles, ne plus se résigner a regarder d'un seul oeil.

L'oeil, celui qui trompe et celui qui voit bien ce qu'il veut, celui qui me permet d'avancer et celui qui me fait stagner sur place.

Le noir, cette lumiere anéanti, ce vide ressenti du a la perte de la vue, tout peut etre possible.

Sans voir, rien ne peut erte prouvé, ou suis-je ou vais-je, si seulement je le savais.

Bonne nuit, est-ce vraiment la nuit ou suis-je endormi?

Avant de sortir de sa chambre sombre, il pensa longuement a comment expliquer tout ce chaos a celle qui dormait encore dans son lit.

La journée était depuis plusieurs heures entamée, le reflet du soleil réchauffait déja les murs de ce minuscule appartement, tout autant que ses pensées réchauffait l'interieur de son crane douloureux.
Peu de souvenir, mais l'envie d'en avoir n'était point presente non plus. Comment, pourquoi, trop de questions.

Allons au plus simple, parti de bon matin avec l'envie de faire du bien a l'entour de lui, il s'est rendu chez les moins bien nantis pour leurs apporter ne serais-ce qu'un léger espoir que tout peu encore changer pour le mieux.

Apres avoir accroché quelques sourires aux visages ridés par la honte et la misére, il décida d'aller se récluser un peu a son bar favori.

Ben merde

Je pourrai etre le dernier a le croire, mais je suis le premier a le constater, écrire encore, depuis mon dernier texte, je me suis endormi, j'ai cru me réveillé, je suis parti sans jamais bouger d'ici, j'ai lu encore plus que tout ce que j'ai écris ici. Le temps se compresse pour ensuite se mettre en mode expension sans avertir.  La vitesse de course devient vertigineuse lorsque la vie reprend son cour apres un arret non programmé.

Apres avoir perdu pied et etre descendue plus bas que le seuil des marches de mon appartement, m'être relevé, m'être réveillé au plus bas, sans voir si le sommet me serait atteignable de nouveau, ne plus voir plus bas, mais sentir qu'il y a plus haut.

Plus haut, pouvoir le voir ne rime pas toujours avec croire, voir qu'il y a plus haut ne veux pas dire que l'on croit ces sommets accessibles. Le vertige s'empare parfois de moi seulement du fait de m'être relevé, de marcher debout plutot que de creuser.

Le trou reste quand même confortable, chaud et sans surprise, marcher requiert une volontée d'avancer et la route est rempli de surprise, le trou est sans issue et sur de tout imprévu. la molesse peut nous contraindre a cette perte de volontée qui nous pousse ou plutot nous tire hors du trou.

Je reviens tranquillement, je n'ai pas perdu l'envie d'écrire, donc je reviendrais bientot, et comme a mes début, avec ou sans lecteur.

Le debut du retour vers la fin

Voir croire, essayer déranger de part ma part d'existence, me rendre au bout pour comprendre que j'en suis encore a l'avant première. Lire d'écrire pour mieux me lire afin de me d écrire. Tenter de voir ce que mes yeux fermer, laissent place a mon intuition celle la même en qui j'ai parfois confiance et celle la même en qui je doute sans cesse.

Je suis et je me renie après chaque geste, après chaque parole. Pouvoir croire que mes déboires ne seront point vains, réussir enfin a voir ce que les devins m'avaient prédit pour un avenir sans repentir.

Réussir pour enfin devenir celui que j'ai toujours voulu devenir. Si être était seulement le fait d'être présent en espace et en temps, je serai toujours ici. Mais la conscience ne joue point de mauvais tour et la facilitée n'est jamais acceptée.

Je complique le tout pour aucune raison qui provient de mon conscient, la face cachée de la lune existe en moi et me rend mon ombre lorsque je crois enfin voir la lumière, mais jamais elle ne me bloque le soleil entièrement, car derrière elle je sens sans le voir celui qui jamais ne me laisse sans sa force.

Comme pour la vie ici bas, oui ici bas car parfois je suis a tu et a toi avec la croute terrestre qui régis mes pas et notre vie.

Descendre ne veux pas toujours dire s'enfoncer, le retour n'est pas toujours signe de recul en arrière. La direction choisie ne dicte point la ligne d'arrivée.

Je ne suis pas encore de retour de mon voyage, le chemin le plus long est celui qui me mènera a moi même. Mais je me perds aisément en cours de route. J'avance a taton dans l'obscurité de moi même.

Découvrir, entrouvrir pour enfin en finir avec ces doutes qui m'ont confine bien au dessous de moi même. lentement je reviens, je ne suis point presse de mourir donc j'avance tel le tortue car je sais que la fin sera pareil pour tous. Donc entre les deux je vais lentement sans me presser. J'y arriverai bien assez tôt.

Au plaisir.

En deux minutes

Soirée tranquille au resto, janvier est la plaie des restaurateurs. Je ne viens pas souvent faire mon tour, mais si tout va bien je vais avoir mon lap top la semaine prochaine. Donc je devrai effectuer un retour parmi vous, éecrire me manque mais j×ai pris d'autre moyen pour evacuer le trop plein. Ca coute plus cher mais je souhaite que ce sera plus efficace a long terme.

Donc si tout va bien je pourrai revenir vous lire plus souvent et partager tout ces changements qui s'operent presentement dans ma vie. Passez une bonne semaine, un gros calin et je reviens bien vite.

Au plaisir.

A bon entendeur

Nouveau, ancien, le resultat de votre esperance ne sera jamais se qui pourrait être. Continuer de rever continuer de tenter ce qui jamais ne vous a parru possible. Le vide sans fin, même si la nature a horreur du vide celui qui me gruge fait exeption a la regle.

La regle qui regis ce qui ne parrait point vrai ou faux reste encore la meilleure solution, celle qui a été un dogme dans nos vies, ne sera plus celle qui regiras ma conscience, véritée remise en doute, savoir qui ne vaux pas plus que ma premiere couche. Dure de l'accepter car je vivais et muais mon existence en fonction de ce faux savoir que jamais n'aurai décollé de ma peau si je ne m'était questionné a son sujet.

Dur de croire que ce que depuis toujours j'ai renié soit aujourd'hui une véritée, non sans me sentir diminué de par le fait d'avoir cru ce qui n'a jamais jamais vraiment existé sauf en pensé dans mon cerveau, celui, le seul qui m'a été donné. Comment renier un don si profond, celui de la seule facon que j'ai eu de reflechir, je me suis trahis moi même, sans le savoir.

J'y reflechis encore, mais j'en douterais toujours.

Nature endormi

J'ai vu la nature endormi, presque agonisante, la nature ensevli sous la neige si froide que les arbres ne pouvait lui échappé, la vie qui ralenti son cour pour ne pas mourrir, je l'ai vu trop vite j'ai tenté de la saisir en mes yeux, car impossible que deux personnes occupent le même point en même temps.

Cette vision m'a sorti pour quelques instant de cette ville pavé de béton et d'indifference qui lui son propre. J'y retournerai bientot sans regret. J'ai vu cette vie insoupsconnée, cette marque gravée en moi, ce souvenir d'un monde utopique, sans jamais demandé il m'a tout donné.

Il est du genre de sentiment comme l'amour et même le desespoir que l'on ressent, sans pouvoir y apposer des mots qui ne veulent rien dire si l'ont ne les a pas ressentis. Ces émotions sans nom.

J'ai vu cette nature endormi qui attends son réveil au printemps comme notre vie qui stagne trop souvent en son hiver, mais qui ne demande qu'a se reveiller.

Aujourd'hui j'ai vu la vie, je vous en souhaite autant.

Au plaisir.

Au royaume de Ti-Guy

En vacance, j'ai recu une invitation de notre celebre Ti-Guy lui-meme. Intrigué par ce personnage coloré et mu par une envie de nouveauté et de tranquilité je ne fis ni une ni deux et accepta le rendez-vous au lac des cedres. Arrivé hier soir je fus fourni coté nouveauté, pour la tranquilitée, on verra car deux joyeux lurons au fond des bois avec breuvages et histoires rocambolesques des deux coté ne m'ont point laissé le temps de souffler, je n'en demandais pas tant.

Une invitation qui arrive a point dans ma vie, ceux qui me suivent comprendront. Sortir de montreal, de mon appartement et vivre le temps de quelques jours sur un vibes different, échangé avec un blogueur que je suis depuis longtemps et qui me fascine par ses écrits me rempli d'un sentiment indescriptible. Joie, mais aussi de fascinaton innavouée de pouvoir connaitre celui qui se montre tel qu'il est sur son blogue. Aucune surprise, Mon Oncle Ti-Guy est vraiment ce qu'il écrit, verbo moteur, jovial et j'en passe.

Être ici au fond des bois, (trois heures de bus pour y parvenir) arrivé extenué, fatigué, mais heureux d'avoir pris ce risque de venir rencontrer quelqu'un que je ne connaissait que par écrit ou presque (parler deux fois au telephone et quelques e-mail), un risque calculé, mais pour moi qui n'est pas tres sociable le gouffre de l'inconnu était grand, mais pas assez pour refuser.

Je suis ici pour une durée inconnu ou presque, la promesse de me faire découvrir cette région me rempli d'attente mais je suis sur que ces attentes seront dépassées. Que dire de plus, content d'y être et le meilleur reste surement à venir, je vous reviendrais avec le reste de cette aventure lorsque j'aurai parcouru ce paysage magnifique en motoneige et que l'abus de bonheur liquide me deliera la langue ce soir, faites attention a vous.

Au plaisir.

p.s. son correcteur ne marche pas donc désolé pour les fautes :)

vive la restauration

Aucun metier ne vous laissera etre saoul au travail comme la restauration. Bien c ca je suis au travail ca fait 16 heures et j'ai passé ma journée a boire et mon boss vient de nous payez le champagne et la biere vive la restauration je reviens a jeun bien vite bonne année.

Bonne année

Juste quelques mots pour vous souhaiter a tous une bonne fin d'année et un bon début aussi. Faites attention a vous ce soir, moi je travaille toute la journée, mais je serai en vacance a partir de samedi donc ca aide un peu. Bon party a tous et je reviens dans environ deux semaine pour garder ce blog en vie et écrire de tout et de rien.

Au plaisir et Bonne année a tous.

Bon temps des fetes

En attendant les groupes qui comme toujours sont a l'heure, je prends quelques minutes pour écrire un peu, bienvenue aux nouveaux membres. Quand meme étonnant, je n'écris presque plus et de nouveaux membres apparaissent, étonnant. Je ne fait que passer pour vous souhaiter un bon temps des fetes, faites attention a vous et a la prochaine.

Mais encore

Je vous le demande ce soir quoi encore, depuis deux jours, j'ai rencontré deux femmes, donc une qui a pris mon numero. Le positif que je m'accorde semble se refleter sur mon entourage. Sans le vouloir j'ai attire ou du moins susciter un interet pour ma personne. Je me concentre sur mes emotions et tente de les rendre par mes yeux. Seule porte de sortie evidente pour moi, jamais mes yeux ne mentirons. Je recommence a vivre non, je continue a etre. Je ne suis pas chez moi, donc le fond ne sera point divulguer ce soir, je vous reviens avec mon ame et mon etre sous peu, merci de me lire, je vous aime.

Au plaisir. xxx

En passant 2

Arrivé a l'avance au travail, question de lire un peu de ce que vous avez écrits récement. Pour pouvoir écrire un peu aussi.

Le besoin de faire sortir ce qui tourne et retourne dans ma tete. Clavier anglais, donc pardonner moi mes fautes. De tres grand haut récement, mais la loi du retour existe malheureusement, donc de tres fortes descente. Le fond réussis toujours a etre défoncé et a voir que les creux sont toujours plus creux. Mais les hauts sont magnifique, étourdissant meme.

La joie d'avoir decouvert la bibliotheque national et tout ses écrits m'aide beaucoup. Je vais passer une bonne partie de mon hiver la.

A défaut de sortir tout ce qui me hante, je tenterai de le dissiper en faisant entrer du positif par voie occulaire. Je lis beaucoup de psychologie, ca aide, mais le contact humais apporté par mes visites en ces lieux m'aide encore plus je crois.

Manque de chaleur humaine, je ne m'aide pas beaucoup, mais j'essaye, je me force et les fruits de mes efforts seronts surement delicieux, je le souhaite.

Bon, je dois aller travailler, mon blogue me manque cruellement, mais je trouverai le temps de venir deverser mes exces cognitif quand ils me feront sentir que la marmite est pleine. Gros calin, souriez, ca fait toujours plaisir de voir des gens heureux.

Au plaisir.

En passant

Un court post juste pour verifier si je suis toujours vivant, ben ca l'air que oui. Je suis au travail, malgré que nous sommes vendredi, la soirée est calme, ben d'accord avec ca vu mon état de lendemain de veille qui se continue ce soir.

Plein de sujet me traverse l'esprit mais vu l'abscence d'internet a la maison, je les conserves et les garde pour mon retour surement en janvier ou au plus tard en fevrier.

Bon ben je retourne faire mon close, a plus vous me manquez.

humain, rien de plus

Trop de sentiments pour trop peu de mots, même pour notre langue qui en recense plus qu'aucune autre.

Activité cérébrale qui déjante du coffre qui lui sert d'habitat, qui accapare le corps entier en le mortifiant, en ne comprenant plus pourquoi ce moyen de transport lui sert pour se mouvoir certes, mais qui pour le pourcentage de matière au comparable n'ai d'aucune aide pour aider la matière grise à se conforter dans son antre.

Situé au sommet, elle se sent parfois bien en dessous de ce qui me sert pour me mouvoir, pas toujours, mais jamais mes pieds ne se sentiront au sommet, alors que mon cerveau lui parfois se sent en chute libre, qui le mène bien plus bas que jamais mes pieds ne pourront imaginer s'enliser.

Le corps matériel parfois ne signifie plus rien, la déchéance de mes pensées s'ont tel que cette carcasse de chair ne contrôle plus rien, as-t-elle vraiment eu un impact sur ce dernier, pas pour moi, je ne suis pas de ceux qui vouent un culte au corps, non.

Mon corps me porte, mais quand je me sens pris en lui, je voudrais bien m'en défaire pour laisser mon âme se disperser tel le vent qui ne vient de nul part ni ne meurt jamais.

Depuis un certains temps, je me questionne, mais les réponses viennent avec les questions, je suis patient, et je le serais.

Certain ont remis en question la véracité de mes écrits, bien non, je ne suis pas parmi vous pour vous distraire, ou fabuler dans le but de toucher quiconque.

Je suis ici car en l'an de grâce 2009 le meilleur moyen pour moi qui est doté d'une calligraphie douteuse sur papier, le seul moyen de me relire et de ne pas perdre ces écrits est ce médium, je n'ai jamais été ici pour la gloire ou la reconnaissance. Il m'a fallu plus de plusieurs mois pour avoir des commentaires sur ce blog, et jamais je n'aurai cru si on me l'avait dit que un jour certaines personnes serait interresé par mes humbles écrits.

Mon oncle et d'autre m'ont fait réaliser que encore l'empathie et la compassion sont encore présent de nos jours, jamais je n'ai toucher une touche de ce clavier en pensant recevoir quelconque preuve de solidarité.

Mais il en a été ainsi, le borgne regarde l'aveugle et se dit que son malheur n'existe pas, mais après sa rencontre avec lui se souvenir se dissipe et il se morfond de nouveau, comme nous tous, le moment présent rien d'autre, ensuite encore se renfrogner sur notre sort, je le fais, mais ce mal qui est présent finira bien par quitter mon habitacle cérébral pour enfin pouvoir savourer un jour encore l'amour.

Je ne demande rien de plus.

Cousu de fil noir, je continuerais d'écrire, mal vous ne plaise, je n'ai jamais demandé la reconnaissance.

Au plaisir.

Complainte injustifiée

De retour après, après quoi, une tempête intérieur.

Certains sont partis, j'ai perdu de mes lecteurs, good.

Comme je le prône depuis mes débuts, mes écrits sont très égocentriques, pas toujours mais souvent.

J'ai ressenti le besoin de fermer car je n'étais plus la mentalement, perturbé au plus profond, j'ai choisi l'introspection plutôt que de me déverser dans un flot de mots que je ne contrôlais plus.

Je quitte dans trois jours, je reviendrais pour ceux qui voudront bien continuer de lire mes lubies. Mais je reviendrais surtout parce que cet exutoire me fait du bien, avec ou sans lectorat, bien que j'apprécie votre présence.

Je me suis demandé hier en lisant le pendule de Foucault, se peut-t-il que ce que je vois dans le miroir ne soit point ce que les autres voient lorsqu'ils me regardent. Réponse du stupide, pour sur, personne ne me connaît comme moi, et moi-même, je sais très bien que certaines de mes réactions me laissent perplexes.

Je continue à me découvrir encore et encore, car jamais je ne réussirait à le faire du à mon changement fréquent d'humeur et d'esprit.

J'ai touché un fond, mais était-t-il Le fond ? Sûrement que non, mais sûrement que oui pour l'instant.

Les mots sont plus vivants que certaines personnes que je côtoies jour après jour.
L'envie passagère d'en finir revient perpétuellement comme un cycle sans fin, un jour il prendra bien fin, mais sûrement que non.

Je suis et je ne serais plus, mais entre les deux je continuerais de tenter d'être ce que j'aurai voulu être. À force de continuer de mourir, je réussirais bien à vivre.

Je continuerais de déverser mes surplus cognitif sur ce clavier ou un autre en espérant me convaincre de l'utilité de la chose. Ou bien en réalisant que ceci n'est rien de plus qu'une distraction d'un enfant qui s'ennuie de ses jouets et qui se distrait comme bon lui semble.

Mais bon, demain sera quand même la, avec ou sans moi, c'est sûrement de savoir que ce monde n'a aucun besoin de moi qui fait que je l'aime tant.

Au plaisir.

Globalement

Merci à tous qui m'ont écrit vis-à-vis mon départ momentané, je disparais le 7 novembre. Donc encore une semaine à me pavaner de mes écritures.

Je suis sortis d'un trou pour finalement me retrouver enfoui sous un autre. Point central de mon existence, le trou, espace à combler.

Chacun nous sommes un point dans cet espace temps et physique, Remplisseur de trou vacant, notre présence ici prend un espace qui est le notre à chaque secondes, le laissant vide après notre départ.

La vie n'est faite que de trou vide que nous tous tentons de remplir à chaque instant de notre vie.

Trou de mémoires, trou pour aller boire, trou noir, trou laisser vide après notre passage.

Le vide rempli bien plus de place que notre présence.

Le vide me direz vous n'est rien, détrompez vous, le vide est bien plus présent que votre minuscule présence. Le vide est au moins sinon plus, la majorité de ce qui empli notre espace.

Je reviendrais plus tard sur cette hérésie qui vous confirme que le vide vaux bien plus que le solide sur ce qui affecte notre quotidien.

Encore quelque bières et je continuerais.

A plus

Bon ben free for all.

Je disparais dans un mois d'ici, je coupe tout, je me regarde et je me crache au visage. Je vais revenir après, c'est sur.

Je pense à moi, vous me manquerez, c'est sur.

J'ai une femme en vue, mais comme toujours elle n'en sais rien, donc je resterai seul encore.

Quand je serai un bon gars, pas d'alcool pas de tabac, je vas mettre des bobettes, ma lire la gazette.

On vas voir c'qu'on va voir, m'a me forcé en ciboire.

Je remercie en particulier Drew, avec qui j'aimerai bien aller prendre une bière un jour, qui sais ? Tout les autres aussi, mon oncle et moon, miss c et catou, et rainette.

Je reviendrais bien vite, vous me manquerez. Je reviendrais surement.